Анекдоты про ставки на спорт

Fantasy Прогнозы Редакционные игры. Другие лиги. Больше лиг. Блог Анекдоты о спорте. Вы подписаны на этот блог Отписаться Подписаться. Секс — как хоккей: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Всегда найдётся негр, который будет учить канадца в хоккей играть. Братьев Кличко часто обвиняют в расизме и русофобии. Они регулярно избивают негров и русских. После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

Смотрит, как вратарь на новые ворота. На футболе полицейских было больше, чем людей. За так и футболист футболиста не целует. Какой русский не любит 4 по ?! Если нападающий - баран, то мяч ни в какие ворота не лезет.

Есть такая профессия - полузащитник Родины. Из всех спортсменов женщины предпочитают нападающих. Делают привал. Посмотри на себя! Я все смогу! Проходит день, два, три, неделя…Сидят гуси уже на берегу- нет вороны. Ждут ее день, два, три. Уже ставки на нее делают: долетит-не долетит. На 4-ый смотрят: ворона! Та еле тащится, из последних своих сил, лапы по воде волочит…Уже на берегу упала замертво, не дышит.

Гуси подбежали, искуственное дыхание ей делают. Наконец, открывает она. Но звезданута-я-я-я!.

Проснулся человек утром, скучно, пойти особенно некуда, чем бы заняться в голову не приходит, настроение ниже плинтуса.

Сейчас хорошо, зашел на форум, наговорил гадостей, никто тебя не видит, Ставка букмекера на сегодня морду не дадут, разве, что забанят, но это же не проблема, так.

А как раньше-то было… Кто-то возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Знакомая ситуация? Ещё. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера — вообще день удался. В середине х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать.

Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую. Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности. Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха.

Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге.

Приехал домой, а семьи нет, все погибли — эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена - тетя Нина, добрая, умерла два года. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.

Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка. Вот тут я вспомнил. Меня постригла мастер такая-то. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле. Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран.

Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

Вставай, говорю, и жди как. Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги.

Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу.

Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Победной мелодией ворвалась в зал песня: Так громче, музыка, играй победу, Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит. Так за царя, за родину, за веру Мы грянем громкое ура, Ура, ура! Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло.

Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной. Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

404 Not Found

Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля. Уважайте друг друга. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту.

Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: - Слы, братан! Чо, рыба есть? Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился. Заглянул Тото пятнашка 1х ставка ведро, кричит этим наверху: - Реально рыба! Продай рыбу! Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

Мы заплатим, не ссы! Я говорю: - Нахрена вам эта мелочь? И понизив голос на полтона объяснил. А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? Забирай если. Вот ты реальный чувак!

А ведро? Ведро не моё. А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки. На новое типа ведро. Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку.

Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: - Слы, братан! А на чо ловишь?

На булку. Он толкнул в бок приятеля. На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик!

А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает. Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. А можно я попробую? Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. Щас Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка.

Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. Держи её!!! А то ускачет!!! Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. Глаза его заблестели азартом. Токо раз! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал! Я достал деньги, и отдал победителю.

Анекдоты про ставки на спорт

Тот отделил одну купюру и протянул обратно. Это ж ваша рыба, сами наловили!. Это не за рыбу! Это за удовольствие! Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу.

И тут я вспомнил про ведро. А рыбу? Они обернулись. Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: - Спасибо те, братан!

Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского. Упали ставки на Победу Порошенко. Но, на кону - Премьра кресло, Битва с Тимошенко. Сначала была еще рыжая американка Джессика, но она быстро сбежала на свежий воздух в огородники, и о ней мы больше говорить не будем. Худенькая большеглазая португалка окончила университет по классу дизайна, поэтому, естественно, кроме как в строительную бригаду ее было девать некуда. Еще на этапе распределения я осторожно спросил, как она относится к стройке, и она спокойно рассказала, как помогала дедушке-строителю в родной деревне.

Поскольку сомнения все же оставались, я разделил бригаду — сеньоров отправил работать в дальний угол, а Ксению взял себе на подхват. Сначала оказалось, что я неправильно забиваю гвозди — ее дедушка делал не. Понятно, девочка испугалась. Нужен другой подход. Я цыкнул на сеньоров, которые ржали из угла и, по-моему, делали ставки, мы с Ксенией слезли с лесов, устроились поудобнее.

Сюда нажимаем, здесь крутится. Чем сильнее нажимаем, тем быстрее крутится. Теперь смотри: берешь шуруп левой рукой, а Макиту правой… Ах, ты левша, еще лучше — берешь шуруп правой рукой, а Макиту левой, приставляешь шуруп к стенке, приставляешь Макиту к шурупу и потихоньку жмешь.

Так и пошло. Уже через полчаса Ксения лихо загоняла саморезы в стенку, но на меня все равно косила сердито. Через несколько дней у нас снова появилось пополнение — к нам пришла ирландка, налысо бритая, с именем древней богини и удивительным количеством татуировок.

Утром, на площадке, я снова отогнал сеньоров в угол, невинно глядя в сторону, попросил Ксению научить новенькую работать Макитой, а сам пристроился рядом подслушивать. Девочки присели у стены. Я показал им кулак и продолжал наслаждаться своим педагогическим успехом. На прощанье ребята испекли мне торт с надписью Spasibo tovarisch! Ксения подошла обниматься последней. Она обхватила меня руками, уткнулась носом в грудь и вдруг всхлипнула.

Если снегопад или гололёд, а лучше - всё вместе, в дополнение к часу пик. Дорожный Ставка николая 2 в могилеве по тротуару обгоняют бодрые старушки с палочками, школьники делают ставки, кто раньше прибудет на следующую остановку - автобус или старушка. Водители маршруток перезваниваются насчёт путей объезда. Огромные "джипы" бережно везут дорожный воздух из одного конца города в.

Пассажиры делают вид, что читают книги - самый верный способ "посадить" глаза в постоянно дёргающемся автобусе. И никто не замечает Ядвигу Гавриловну Лукошкину, стоящую с огромной сумкой прямо у выхода из автобуса.

Время выбрано идеально - от одной остановки к другой автобус доползает минут за десять. Водитель всё нервнее поглядывает на график движения и постоянно кому-то звонит. Чутьё показывает Ядвиге, что впереди, метрах в трёхстах, случилась небольшая авария в узком месте.

Значит, автобус задержится ещё. Лукошкина незаметно опускает взгляд в сумку. Внутри - картонная коробка, через отверстия еле виднеется тусклое свечение. Мужчина оборачивается и, вероятно, что-то хочет сказать.

Анекдоты, афоризмы, шутки о спорте, «перлы» телекомментаторов

Лукошкина улыбается и смотрит на соседа глупо-бессмысленным взглядом, чуть выпятив губы. Мужчина вздыхает и отворачивается. Ядвига с досады кусает губы - мало, мало заряда! Но если переборщить - выкинут из автобуса на ходу. Впрочем, свой заряд ненависти мужчина ей всё-таки отправил - свет из коробки стал чуть ярче. Удивительно, до какой степени могут быть терпеливы эти смертные! Ненавидят, но терпят. Лукошкина битый час крутилась перед зеркалом, подбирала раздражающую окружающих одежду и макияж.

Как зашла в автобус, тут же бухнула коробку на сиденье около окна, а сама уселась на соседнее. На просьбы убрать коробку Ядвига молчала и лишь поднимала к вопрошавшим глуповатый взгляд. Дождавшись, пока в автобус набьётся побольше народу, встала с сиденья и стала на проходе на двери. Наконец, автобус минует узкое место, объезжает то, что и аварией назвать сложно. На следующей остановке стоит толпа народа и хищно смотрит на подъезжающий автобус.

Кто-то из пассажиров отвечает "Нет! Затем прибавляет скорость, стараясь уложиться в график движения. На полпути к следующей остановке водитель повторяет запрос. Водитель улыбается, не доехав до остановки выпускает пассажиров, отчего стоящие могут, наконец, сделать глубокий вдох и даже выдох.

Свечение из коробки начинает тускнеть и Ядвига пускает в ход свой, далеко не последний, козырь. Всё прагматично и это хорошо для переходного периода.

Но, не всё будет исполнено по тексту. Всё будет зависеть от наличия высоконравственных профессионалов в команде и виртуозных дипломатов Ответ: привет из параллельного мира - 3 января года, мы живем на десять лет раньше. Что новенького будет в прожитых вами годах? Ответ: да Прочитала всё Я наверное почти та самая пенсионерка, правда не побираюсь на улице и подрабатываю. Всю жизнь проработала до 90х годов